J'ai toujours eu cet amour des mots. Ma vie n'aurait pas de sens sans. J'ai toujours eu l'intime conviction que j'écrirai pour vivre et que je vivrai pour écrire. Le bilan à ce jour quant à mes espérances est nul.
Je ne suis pas talentueuse, je suis moyenne. Je ne gagne pas ma vie avec des mots, ce sont eux qui me tiennent debout. J'use mon encre dans un cahier pour moi même, pour soigner mon âme.
De temps en temps j'ose m'exposer sur ce blog. Et tout ça pourquoi? Pour satisfaire mon ego, maintenir la flamme allumée, m’épancher sur mon sort, mais avant tout dans l'espoir de communiquer quelque chose.
Seulement à l'heure actuelle, je suis loin d'être unique, juste un petit poisson dans un océan virtuel de gens qui écrivent.
A l'école, dans ma classe, je ressortais un peu du lot. Oui, je me suis appliquée à écrire mes rédactions, j'y ai mis mon cœur et des heures de travail. Mon professeur l'avait remarqué. J'ai reçu des encouragements, j'étais si fière. Dans ma tête c’était un peu comme si j'avais gagné un prix Pulitzer. J'ai tenté rédaction après rédaction de me surpasser, de toujours faire plus, de toujours faire mieux. Je voulais garder ce petit moment de gloire qui m'appartenait. Mes yeux pétillaient et mon cœur se gonflait un rien d'orgueil. Je me démarquais des autres, j'étais enfin bonne dans quelque chose.
Sauf que personne ne m'a avertie que j'étais bonne parce que j'évoluais en vase clos. Mon soi-disant talent ne brillait qu'en classe, dans mon cercle d'amis et dans ma famille. Au delà de ces frontières, je suis un être moyen? Il est difficile de se rendre compte, que des gens comme moi, il y en a des millions et qu'il en faut beaucoup pour sortir du lot.Désillusions et rêves brisés, bienvenue dans la réalité. Mon avenir héroïque dans les lettres s'écroule. Ma vie ne se constituera pas de mots mais de maux. Je me sens comme un poète incompris à l'esprit torturé. Que vais-je devenir? Je ne peux pas racler le sol et m'écorcher les genoux sur les bouts aiguisés de mes illusions disloquées. Il me faut me relever, balayer d'un revers de la main mon désenchantement et embrasser une voie qui n'est pas tout à fait la mienne.
Je consume le présent avec une réelle envie de plus. C'est un peu comme si je mangeais un plat sans saveur, complètement fade et insipide. Le tableau de vie se décolore, la nuance arc en ciel laisse place à un faible panel de gris. Je n'ai même pas droit aux cinquante nuances de gris! Quelle injustice! Tout mon être crie "bats toi", "ne te laisse pas aspirer par cette spirale infernale mais inspire toi".
Pourtant, je ne bouge pas d'un poil, je suis comme tétanisée. Je subis les choses sans broncher. J'encaisse les coups, laisse ma faille interne s'agrandir et s'élargir. Un jour, elle sera si conséquente qu'elle m'engloutira entièrement. Un trou noir en moi qui aspirera mon âme, ma personnalité pour ne laisser qu'un être non-vivant.
Comment survivre quand ton cœur s'est arrêté de battre par envie? Rechercher la lumière, le feu intérieur, retrouver ma plussoyance, une nouvelle quête s'ouvre à moi. REPRENDS UN BIC OU UN CRAYON ET ÉCRIS! Ecrire encore et encore à m'en user les doigts. La magie de la vie pour moi se trouve dans les mots.
Je ne serais peut-être pas une auteure à succès, ni une blogueuse dans le vent. Je serai juste l'auteure de ma propre histoire, la rédactrice en chef de ma vie, la gardienne sacrée de mon éternel feu intérieur.
Je ne m'abaisserai plus à la notion de notoriété, au nombre de visite sur ce blog, aux commentaires inexistants. Je me laisse juste porter par le chant de mon âme.
Bien à vous
La fille d'à côté
