Manque de mots

Aujourd'hui, comme tout le monde, comme le Monde, je me suis levée un peu saoule. Non, je n'ai pas bu de l'alcool, je n'ai pas fait la fête, je n'ai pas dansé la nuit entière. J'ai juste avalé trop d'horreur, trop d'injustice, trop de peine, trop de haine.
Je n'ose pas mettre le nez sur les réseaux sociaux, je n'ose pas affronter mon fil d'actualité Facebook. Les articles, images, vidéos de ces attentats me soulèvent le coeur tout autant que les statuts non réfléchis remplis de peur. J'ai juste envie de pleurer face à cette violence.
L'être humain a complètement perdu la tête. Les animaux ne s'infligent pas tant de barbarie et d'animosité entre eux.
Alors que sommes nous? Comment peut on se déshumaniser à ce point? 

Aujourd'hui, je ne suis pas que Paris.
Aujourd'hui, je suis un être humain terrifié par la capacité de ses semblables à faire le mal.

-Soyons forts, soyons unis, tenons nous la main, avançons dotés de lumière pour éclairer l'obscurantisme.-

La fille d'à côté.

Bref mais clair

Bonjour chère inconnue,cher inconnu,

Parfois, il faut peu de mots pour exprimer une pensée.

Le plus important ce n'est pas le temps, le nombre de jours, d'heures ou de minutes.
Non, le plus important c'est  le sentiment qui se dégage d'un battement de cœur.

Porte toi bien.
La fille d'à côté

Boom boom boom

Bonjour chère inconnue, cher inconnu,

Les tremblements de coeur ne sont jamais anodins, ils témoignent d'une activité émotionellement intense.

-Le temps de réflexion rend possible la création et la gestation complète de textes.-

A bientôt, vis bien.
La fille d'à côté.

Et sinon, tu comprends?

Chère inconnue, cher inconnu,

En cette fin d'été, la clarté des jours diminuent, le soleil ne brille plus de la même façon, les écoliers s'apprêtent à reprendre le chemin de l'école et moi... Et bien moi j'ai envie de vivre.

Je ne suis pas fière de l'avouer mais je fais partie de ces gens qui retournent sans cesse au boulot. Je me dis que comme je n'ai ni mari ni enfant, je peux épargner les personnes qui en ont. Dans le fond, à part mon chat, personne ne m'attend à la maison. J'aime espérer qu'il y aura un juste retour des choses quand mon tour viendra.
Je pense boulot, je vis boulot même si je m'en plains. La majorité de mon énergie, je la mets la dedans, au détriment de ma propre vie.

Je me suis mise entre parenthèse, je me suis quelque peu oubliée. Si je ne me soucie pas de moi, c'est des tracas en moins. Il m'est plus facile de penser aux autre et de m'occuper d'eux.
Ma famille et mes amis ont été mis aussi entre parenthèse. J'ai négligé les liens qui nous unissent. J'ai déversé ma frustration, ma colère et ma fatigue sur eux. Je me trouvais des excuses, je ne voulais pas l'avouer mais oui j'étais désagréable.
J'en suis désolée.

Il est temps de vivre pour soi, pour moi. Je ne peux pas vivre au travers les autres. 

J'aimerai sourire et profiter pleinement des bonnes choses qui me sont offertes.

Ma tête va essayer de se mettre en veille de temps en temps pour laisser place à mon coeur.

Prends soin de toi chère inconnue, cher inconnu.

La fille d'à côté

Et toi, tu en rêves aussi?

Chère inconnue, cher inconnu,

Je serai bien restée sous ma couette à rêver. Oui, la plupart des gens ont cette envie quand le réveil sonne. Rien d'original à ça, tu me diras.
Mais j'aime ce moment où je suis au chaud, blottie dans les bras d'un souvenir.

 Un instant de ma vie qui passe en boucle dans le cinéma de ma tête, un film 3D voir 4D avec sensation de douceur et de bien être. Mes paupières ne veulent pas s'ouvrir, ma conscience videuse de salle crie "non, non, la séance n'est pas terminée, il reste une doudouces à revoir, à recevoir!". Je m'accroche à mon siège fermement, je ne veux pas quitter la salle!
Mon réveil ne comprend pas, il s'acharne à gueuler de plus en plus fort "un jour mon prince viendra".  Fin du film, les lumières s'allument, la journée commence, le souvenir s'évapore.

Je souris en m'étirant. Je n'aime pas la brutalité du matin qui me sort de ma bulle, mais j'aime la sensation laissée par mes rêves.

Ce soir, une nouvelle séance privée m'attendra. Aussi courte soit elle, je la savourerai.

Bonne soirée à toi chère inconnue, cher inconnu.

La fille d'à côté

Et sinon, toi, tu vas bien?

Bonjour chère inconnue, cher inconnu,
*Oui, c'est le matin, je ne suis pas trop en retard, il ne pleut pas, il n'y a pas de vent alors j'essaie de penser positivement.*

J'ai l'impression de faire un voyage en montgolfière. J'aimerai prendre de l'altitude, m'élever un peu plus haut, toucher du bout des doigts les étoiles, me faire une barpapa de nuages.
Seulement un poids mort m'attire vers le sol, je descends dangereusement toucher la cime des arbres.
A bas le stress, la pression, je lâche du leste. Le surplus s'écrase au sol et moi je prends mon envol.

Je te souhaite une bien belle journée.

La fille d'à côté.

Funambule en paille

Bonsoir chère inconnue, cher inconnu,

Il se fait tard, plus que tard, dans quelques heures je m'en vais travailler. Le sommeil ne veut pas de moi. Je rêve que la nuit m'enveloppe dans son grand manteau noir, qu'elle m'emmène au pays des rêves. Seulement ce kidnapping est impossible, mon cerveau ne veut pas se mettre en veille. Il se retourne dans ma boîte crânienne, se tortionne au point de s'emmêler.
Je me demande quand même quel est mon problème ? Je sais que l'issue des choses se solderas par une grosse chute. J'ai les genoux plus qu'égratiner à force de tomber. Pourtant je n'ai toujours pas investi dans des genouillères ni dans un casque.

J'ai en quelque sorte lâché mon bâton d'équilibre. J'avance dans le vide sans aide, sans filet, sans rien pour me retenir. Le vent de la vie s'est levé. Mon fil virvolte de droite à gauche. Je tente de me stabiliser du mieux que peux. Je tends les bras, je mets un pied devant l'autre. Je prie pour une accalmie, un moment de répis qui me permettrait de rejoindre le bord du gouffre.
Seulement les bourrasques se font de plus en plus fortes, je bascule. Dans ma tête le scénario catastophre s'enclenche, je vais m'écraser la tête la première contre le sol. Je vais me casser en mille morceaux, et même la meilleure des glues ne pourra me recoller.
Je ne sais pas d'où est sorti ce réflexe mais je me suis cramponée à mon fil de funambule. Non, je ne tomberai pas! Quand on a pas grand chose, garder la tête haute et sa dignité est important. Le vent peut me secouer comme une marionnette, je ne lacherai rien. Va te faire foutre le destin, toi, tes pièges pour me faire tomber.

Les soldes ont commencé, demain j'irai investir dans des protections pour les genoux, la tête et le coeur.

Bon je m'en vais dormir chère inconnue, cher inconnu.
A demain, mon sac n'est pas vidé totalement!

La fille d'à côté

Ma vie en pause décalée

Bonjour chère inconnue, cher inconnu,

Je ne suis pas en manque d'inspiration, je ne suis pas face à une page blanche, mes idées ne me fuient pas, je ne vous abandonne pas.
Ma vie est juste en mode automatique. Je cherche du temps pour moi-même loin du travail.
Tu ne le sais peut-être pas mais je travaille en décalé, je travaille par pause en milieu hospitalier, enfin non dans une maison de repos.
Oui, je te l'accorde c'est moins glamour qu'être chirurgien dans Grey's Anatomy. Je fais aussi pas mal d'heure et je passe beaucoup de temps au château.

 Ah oui, je bosse dans un château, ça c'est mon petit côté glamour. Mes patients enfin résidents ne sont pas/plus sexys. Ils ne sont pas toujours sympas, ils sont un rien grincheux, exigeants et pas toujours reconnaissants. Bon, il y en a des plus gentils, plus sympathiques, compréhensibles. Je suis la pour les accompagner et les soutenir. Je n'opère pas, je ne sauve pas des vies. Je fais des toilettes, des mises au lit, je donne des repas, j'accompagne pour la fin de vie. Tu peux le dire c'est moins glorieux, je n'ai pas un tablier plein de sang, j'ai un pantalon plein de m.... , je ne sens pas toujours bon (mais promis c'est pas de ma faute.). Dans mon service il n'y a pas de docteur Mamour ni Glamour. Je cours la plupart de la journée, j'y mets tout mon coeur. Malgré le côté pas sexy, parce que tout n'est pas aussi beau que dans une série, c'est chouette. Mais bon dans le fond c'est assez gratifiant, je le fais toujours avec le sourire. J'ai pris l'habitude de dire que faire les choses avec le sourire c'est gratuit et plus joli.

Le temps passé au travail me prive de certaines choses. Je n'y passe pas toute ma vie, je ne dis pas ça. Je ne fais pas des journées de 48h mais j'y suis presque la semaine enitère, week-end compris. La majorité des gens travaillent du lundi au vendredi, et le week-end est signification de bonheur et d'activités communes. Les amis se retrouvent boivent des verres, font la fête. Je le fais aussi mais en surveillant ma montre si je fais le matin, en arrivant en retard, en ratant le souper et des gens si j'ai fait l'après-midi. Je ne me plains pas, je savais quel serait mon rythme de vie en signant mon contrat. Je souligne juste le fait que ce n'est pas toujours facile de conjuguer vie professionnelle et vie privée. Il se peut parfois que l'entourage ne comprenne pas toujours. Du coup, ça donne l'impression de perdre des bons moments, de rater des choses importantes.

Je saute peut-être du coq à l'âne mais tu comprendras pourquoi. J'ai une famille géniale mais ça tu le sais déjà! Le week-end dernier fut juste parfaitement magique.
Avant tout je tiens à dire à mes frères et soeurs que je les aime profondément et sincèrement. Oui, nous pouvons nous disputer, nous haïr, nous prendre la tête mais dans le fond c'est normal.
Je pourrai vous donner un de mes reins ou même le vendre au marché noir si besoin.
Vous n'êtes pas sans savoir que je suis une droguée aux émotions. J'ai besoin de ressentir les choses pour les vivre pleinement.
Samedi fut une journée remplies d'émotions et de bons sentiments.
Il y a eu de la fatigue, de la colère, de la tristesse mais beaucoup plus de bonheur et de joie.
Je t'accompagnais dans la réalisation de ton rêve ultime. Certes dans quelques jours tu auras 16 ans et des rêves tu en auras encore. Seulement j'étais là à tes côtés quand un de tes premiers s'est réalisé.
Je suppose que ce fut l'un des plus beaux jours de ta vie. Je ne vais pas te mentir pour moi aussi ce fut un jour magique.Je te remercie de m'avoir choisi pour t'accompagner. J'ai une superbe video qui agira pendant longtemps comme un rayon de soleil. Merci.

Tout ça pour en revenir au travail (quoi encore?). Après une année de bons et loyaux services au château, j'ai pris mes marques. Je m'y sens à l'aise. Mais il m'est arrivé quelque chose de chouette dernièrement. Je me constitue émotionnellement parlant une petite famille de travail. J'ai fait la connaissance de personnes vraiment formidables qui sont entrées dans mon coeur et dans ma vie. Un tout grand merci pour ces bons moments présents et  futurs.

Bon je te l'accorde cet article n'est pas génial mais moi je l'aime. J'en ai un en préparation mais laisse moi un petit peu de temps.

-Je pense sincèrement que la famille de sang et/ou de coeur est vraiment importante pour avancer et continuer à tenir debout.-

La fille d'à côté

Mon petit bordel

Chère inconnue, cher inconnu,

Les imposteurs, voleurs de créativité, usurpateurs de pensée fleurissent sur les réseaux sociaux.
Non, je ne te fais pas un superbe article, je pousse juste un coup de gueule sur les gens qui utilisent la propriété intellectuelle d'autrui.
Il est facile de publier une citation, un texte et de se faire passer pour l'auteur
 Oui, tu vas le dire qu'il ne le saura pas, mais garde en tête que profiter des lauriers d'un autre n'est pas correct!
A l'ère actuelle du numérique, tu me diras que tout est en libre partage. Ce qui est tien est mien, tout est accessible, tout est ouvert. J'ai quand même bon espoir de croire, que tu ne le fais pas à mal, que tu le fais pour des raisons qui te sont propres, que tu as un bon fond. Montre le moi et cite ta source.

Si je suis énervée ? Oh oui, je suis remontée!  J'ai d'ailleurs la plume acide, c'est le côté sombre du super héros qui ressort. Mais rassure toi, ça n'arrive pas souvent, je m'enflamme surtout sous le coup de l'indignation.

Je suis en train de surfer sur la vague de mon tsunami émotionnel.
Tout ça pour faire la transition sur du positif.
Hier, un petit rayon de soleil entrait dans ma vie. Il m'illuminé tellement que je peux le qualifier de coup de soleil. Je me sens joie et amour. Je deborde de bonheur. J'ai des envie de câlins à n'en plus finir.
J'ai sorti les crayons, je colorie le gris de ma vie petit à petit. La fatigue a beau mettre un voile sur ma vue et ternir mon horizon, je ne veux pas la laisser gagner. Je me sens battante et guerrière, j'ai envie de rugir.

Je m'injecte du bonheur à l'état pur dans les veine pour calmer mon statut d'ampoule en surtension.

Bonne soirée, j'ai vidé mon sac, je me sens bien.

La fille d'à côté

Un peu de fatigue

Chère inconnue, cher inconnu,

Parfois la fatigue me submerge tel un raz de marrée de force 10 . Les barrages à sentiments,construits pour me protéger, cèdent les uns après les autres sous le poids de la vague et de sa pression. Son passage laisse tout mon être s'innonder et se noyer dans des émotions aussi positives que négatives. Heureusement que je ne suis pas seule. J'ai des bouées de sauvetage tout autour de moi pour me permettre de me reposer un peu.

Tu l'auras compris, j'ai besoin de dormir.
Bonne nuit à toi.

La fille d'à côté

Petite note positive

Bonjour chère inconnue, cher inconnu,

Mes quelques jours de congés m'ont permis de recharger mes batteries.
Non, je ne suis peut être pas partie prendre le soleil et faire le plein de vitamines.
J'ai cultivé une autre forme de chaleur en passant du temps rien qu'avec des gens que j'aime.
Mon âme a repris petit à petit des couleurs. Les 50 nuances de tristesse ont laissé place à un arc en ciel.

Je sème des graines de bonheur afin de fleurir ma vie. 

Bonne journée

La fille d'à côté

C'est dur et puis c'est tout.

Chère inconnue, cher inconnu,

J'ai la gueule de bois sentimentale, j'ai ingurgité trop d'émotions fortement négatives en un laps de temps très court.
J'ai l'impression d'avoir descendu des shooters de larmes et de colère à n'en plus finir.

Bonne soirée
La fille d'à côté

Spleen de la nuit

Chère inconnue, cher inconnu,

Il est vraiment tard mais j'ai besoin d'un exutoire.
J'ai l'âme morose et le coeur gris. Je suis triste et en colère, je ne sais que faire de ces émotions. Je n'arrive même pas à en tirer de la créativité.
Mon ciel s'est assombri, l'orage à pointé le bout de son nez. Le tonnerre s'est mis à gronder, le vent s'est levé, un peu comme si une mise en garde m'était envoyée.

 J'ai essayé de m'habriter en vain.
 J'ai couru sous la pluie avec les rafales de vent qui me balayaient. Quand je me suis crue hors de danger la foudre s'est abattue sur moi.
Un éclair, une douleur intense et puis plus rien. Je n'arrivais plus à respirer, j'étais clouée au sol. Les gens se sont précipités autour de moi pour me venir en aide. Ils m'ont réanimé, soutenue, tenu compagnie. Ils etaient nombreux, valeureux, chaleureux et plus que prévenants à mon égard. Je me suis retrouvée mise dans de l'ouate, tout les mots étaient pesés, les actes aussi. Le seul soucis de tout le monde c'était moi et mon petit accident de vie. Il fallait que je me rétablisse sous l'oeil veillant des miens.
Pourtant je me sentais seule. J'étais entourée mais dans le fond je ne m'étais jamais sentie si seule.

Je culpabilais de savoir ce monde près de moi. Je m'en voulais d'avoir l'impression constante d'être juste avec moi même à broyer du noir pour projeter des films du passé sur mes paupières closes.
Les vieux souvenirs ont tissé une toile autour de moi.
Il serait judicieux de dépoussiérer tout ça.
Je le ferai demain, cette nuit j'aimerai m'endormir enveloppée dans un tissus de bons moments du passé. Juste une encore une fois pour graver le positif dans ma tête.
Le futur est devant, le présent maintenant, je le sais, mais ils ne s'échapperont pas sans moi.

Bonne nuit à toi.

La fille d'à côté.

Ma raison et mes sentiments, acte 2

Chère inconnue, cher inconnu,

Cet article est court et bref mais plus que réfléchi.

De la mise en veille du coeur et de la raison nait l'instant présent. Un moment où le temps se fige. Les questions et les craintes sont effacées la peur est balayée par la magie de l'instant. Tout ton être se laisse porter par une sensation de légèreté intense.
Je veux collectionner ces petits moment de bonheur, me les injecter en perfusion, les graver sous mes paupières.

J'ai des envie de bonheur à long terme.

-Regarde moi bien dans les yeux l'univers. Tu peux conspirer contre moi mais je me battrai. Mon avenir m'appartient, à moi de le tracer.-

La fille d'à côté

Raison et sentiments 1

Chère inconnue, cher inconnu,

La nuit, je ne dors plus, j'écris, mon cerveau ne se met plus en veille.
Je ne peux m'empêcher de réfléchir. L'inspiration et la réflexion m'accompagnent m'obligeant quelques fois à allumer pour gratter le papier et me vider la tête.
Je reste déjà dans la pénombre le soir, alors si en plus de ça je reste éveillée le nuit... Serait ce le début d'une vraie vie à la Batman?

Réflexion de la nuit dernière, 1h53 du matin, merci l'inspiration de la nuit!

Il y a des jours où j'aimerais l'étouffer un peu, couvrir le son des battements et ne plus les ressentir comme des tremblements de coeur.
Ma tête se désole. Elle n'arrive pas à comprendre pourquoi mon coeur ne tire pas de leçon de mes erreurs passées.
Je me retrouve donc partagée entre ma tête et mon coeur. Je suis à mi-chemin entre ma raison et mes sentiments.

Vous devez vous dire mais de quoi elle se plaint, c'est extra, elle a trouvé le juste milieu des choses.
En fait, je me permets de te dire illustre inconnu(e) que c'est un rien plus complexe.
Je pourrais effectivement m'en contenter. Seulement, je n'aime pas vivre en pleine guerre avec un sentiment de tiraillement constant. Les deux parties ne cessent de se balancer des arguments, des images, des interprétations. Ma raison crie "attention, distance, doucement", mon coeur hurle "profite, vite, agis"!
Je ne m'entends plus penser tellement le combat fait rage. J'aimerais les amener à signer un traiter de paix.
Je n'ai pas envie d'être encore juste "une gentille fille" ni d' être trop impulsive en poussant la carrosse devant les poneys.
N'est-il pas possible d'accorder la raison et les sentiments?

Je sais, je réfléchis de trop, d'ailleurs, je m'en vais travailler et m'occuper l'esprit.
Bon jeudi gris sous la pluie chère inconnue, cher inconnu.

La fille d'à côté

Avec le soleil

Chère inconnue, cher inconnu,

Comme tout le monde, j'ai profité du bon temps qui nous a fait l'honneur d'être la ces derniers jours.
Je n'ai pas pu résisté, j'aime sentir la chaleur des rayons du soleil sur ma peau.
Je n'ai pas le physique ni la génétique méditerranéenne. Du coup, j'ai changé de couleur, j'ai viré au rouge.
Oui, tout comme mon coeur, ma peau est sensible.
Le résultat est qu'aujourd'hui je pèle.
Tu te dis mais on s'en fout, pourquoi elle nous raconte ça, celle la.
Je te l'accorde l'anecdote pourrait être sans importance. Je passerais dessus aussi en temps normal, c'est juste anodin.
Seulement, c'est un peu le bodel dans ma petite tête. Mon corps m'envoit un signe.

Tu mues ma grande, tu parles de trop, tu agis peu! Alors je te file un coup de pouce! Je te débarrasse de cette enveloppe pleine d'ondes négatives.
Sois réellement nouvelle, entame cette nouvelle saison plus forte que jamais.
N'aie pas peur de qui tu es, fais toi confiance une bonne fois pour toute! Tu vas encore tomber un bon nombre de fois, tu vas t'eccorcher, pleurer en avoir les yeux rouges.
Mais regarde toi, tu es toujours la!
Tu es rafistolée certes mais tu es debout! Tu luttes contre vents et marées, contre l'ennemi, contre toi.

N'est-ce pas une raison suffisante pour s'accorder de la crédibilité et se faire confiance?
Ne faut-il pas arrêter de remplir les vides avec de l'air? Et de prendre le risque de se transformer en ballon et de s'envoler loin dans les cieux?

N'est il pas temps d'arrêter d'écouter les autres?
Je sais que ma vie tient à peu de choses. Certaines personnes le soulignent régulièrement. La parole n'est peut-être pas dite dans le but de blesser mais elle le fait.
Je suis consciente que ma vie ne mérite pas d'être admirée. Mon parcours est loin d'être admirable. J'ai un travail modeste, sans demande de grand diplôme.
Ne te méprend pas, j'aime mon boulot. Je ne regrette pas mon travail. Je me sens utile, mes journées ont un sens, un but. Je suis la pour aider les autres.

Revenons en à notre point de départ. En prenant ma douche, je frotterai plus que d'habitude, je vais enlever cette peau morte et laisser respirer la nouvelle. J'aime la perspective de jours meilleurs. Je suis déjà en train de sourire, parce qu'au milieu de mon bordel cérébral, il y a un tas d'envies qui fourmillent !

La fille d'à côté

Problème de coeur

Bonjour chère inconnue, cher inconnu,

Je suis sentimentalement instable, tu le sais.  Tu sais aussi, que j'ai pris la résolution de ne plus attendre, de ne plus espérer, de me convaincre que tout ça n'existe pas. Je me répète que l'amour n'est qu'une légende, une histoire que l'on se raconte pour voir du positif. J'ai interdit dernièrement à mon coeur de vouloir quoi que ce soit pour me protéger, pour me préserver parce que j'ai mal.
Le soucis, c'est que j'ai un peu de mal à m'y tenir.

Il m'arrive de me demander quel est mon problème. Je tourne en rond, je n'arrive pas à tenir cette promesse sentimentale.
J'ai envie de dire que ce n'est pas de ma faute, que je n'y suis pour rien, ce n'est pas moi... c'est lui, ce fichu organe qui me permet de vivre!
Mon coeur est un vrai marshmallow (mais pas celui de Frozen) qui fond comme s'il était au dessus d'un feu de camp. Il devient tendre et moelleux, plus moyen d'en faire quelque chose de correct!
J'essaie de ne pas me transformer en allumette, de m'enflammer une x ème  fois et de me cramer le squelette.

Les accident d'amour se suivent et...
Et bien ils se ressemblent puisqu'au final je reste seule à quai avec les yeux bien rouges.
J'ai usé mon quota de fil en essayant de me recoudre. Maintenant je colmate mes fissures avec du ciment à prise rapide. La guérison est accélérée. Certes la cicatrice n'est pas jolie mais je n'ai plus d'énergie à perdre pour pleurer pendant des jours après une personne qui n'en valait pas la peine.
Mon coeur a des allures de pierre. Extérieurement, il est gris, froid et dur comme du roc. Pourtant, intérieurement, il est aussi chaud que de la lave en fusion et il bat à tout rompre.

A l'évidence, je ne suis pas faite pour être insensible.
Peut-être devrais-je investir dans des actions chez Kleneex?

Ou bien peut-être devrais-je prendre le temps d'écrire ma propre histoire, à ma façon? Laisser tomber les stéréotypes, les idées de bases et se laisser porter, c'est à creuser mais pas aujourd'hui!
Non, non, en fait, il faut vraiment que j'arrête de me torturer l'esprit, la, maintenant, tout de suite.

Sur ces bonnes paroles, je te dis à bientôt.
La fille d'à côté

Dénudée

Bonjour chère inconnue, cher inconnu,

Je te remercie encore pour tes visite, le blog est en train de prendre un nouvel envol! Les passages augmentent, plus que d'habitude. J'en ai presque du mal à le croire. J'ai un sourire stupide greffé sur le visage.

 Je ne suis pas de celles qui sont atteintes par le virus télé réalité qui envahit les réseaux sociaux.
Certaines personnes pensent que pour exister, il faut se montrer absolument sous tout les angles.
Les photos narcissiques pleuvent à souhait, les vêtements ne sont plus que des objets relayés au second plan.
Si je veux vivre, de dois absolument marquer les esprits peu importe la façon.
Seulement, je ne suis certaine que ce soit une bonne idée, adopter la technique star de la télé réalité ne glorifie pas ou du moins qu’éphémèrement.

Peut-être que je ne vaux pas mieux dans le fond. J'utilise une autre forme d'exhibition. Je me dévoile, je me montre, je mets à nu derrière mes textes.
Tous les mots transposés ici m'enlèvent petit à petit une couche. Après chaque publication , je me sens vulnérable sous ton regard. J'ai le coeur qui palpite, je suis plutôt pudique, je me cache souvent, mais pour toi j'enlève tout, je ne m'habille que d'encre.
J'avais un peu peur d'attraper froid en étant si peu vêtue, un courant d'air et c'est le rhume assuré.
A mon grand étonnement c'est tout le contraire qui se passe. Je me sens enveloppé d'une douce chaleur, d'une étreinte ardente.

Je me sens bien, je me sens confiante, merci encore.
-Je me shoote aux émotions, tu m'en fournis une grande dose. Je brûle intérieurement de bonheur.-

Bonne journée
La fille d'à côté

J'suis juste venue te dire merci

Bonjour chère inconnue, cher inconnu,

Je dois avouer m'être levée ce matin le moral un peu dans les chaussettes. Je me sentais seule même avec ce beau soleil qui brille. Je marmonnais, remuais de mauvais nuages dans ma tête, en bref j'étais un rien morose.

Je m’apprêtais même à vider mon sac dans un article, question de me soulager et de partager un coin de grisaille avec toi.
Je me suis connectée, les vues sur le blog se sont affichées et à ma grande surprise... le chiffre 2000 était la!
Oui, oui, 2000 vues! Du coup, je suis en train de sautiller partout dans mon petit chez moi en exécutant un danse de la joie avec la musique à fond (désolée cher voisin)!

Je sais que ce n'est pas grand chose, que c'est depuis la création du blog mais quand même! Il m'en faut peu pour faire mon bonheur, je fais avec le peu qu'il m'est donné. L'écriture de ce blog me tient énormément à cœur, alors savoir qu'il y a eu tout ce passage, me met de bonne humeur. Je suis vraiment heureuse, ma jauge de joie est à son comble!
Un tout grand merci à vous, à toi, à toi, et à toi aussi! Merci de me lire!
Merci à ceux et celles qui sont la depuis le début , qui réagissent, qui aiment, qui partagent, qui croient en moi. Merci de me rassurer.

C'est tout pour aujourd'hui, je vais m'en aller profiter du bon temps!
Je vous fais de gros bisous et encore merci...
Sans vous la fille d'à côté ne serait qu'une vraie inconnue.

A bientôt chère inconnue, cher inconnu.
La fille d'à côté

le costume au placard

Bonjour chère inconnue, cher inconnu,

Aujourd'hui, je porte un t-shirt Batman pour me donner des airs de super-héros. Pourtant je me sens toute petite face au monde. Ma vulnérabilité a atteint des sommets vraiment haut comme le mont Everest. Mon costume de nouvelle moi super forte est au placard, j'ai laissé tomber le masque quelques instants. Je souffle, je ferme les yeux et je gère mon stress. J'ai encore un peu de mal avec la gestion des émotions...

 La fatigue s'est incrustée sur mon visage j'ai les yeux bouffis et rouges.
La théorie de l'évolution n'a pas toujours que du bon. Mes démons enfouis dans les profondeur de mon âme se sont acclimatés à l'obscurité des lieux.
Ils ont compris qu'ils ne pouvaient vivre que dans le noir. Une fois la nuit tombée, ils remontent à la surface me hanter.
C'est un combat pour super-moi, un combat qui attendra demain car aujourd'hui je ne suis qu'une fille normale.

Bonne journée
La fille d'à côté

rebondir

Chère inconnue, cher inconnu,

Après réflexion, j'ai décidé d'adopter la théorie de la boule magique.

Je suis une boule magique.
Je peux tomber de haut, me heurter au sol, me cogner contre les murs, je finis toujours par rebondir.
Je garde ma plussoyance et je vise toujours plus haut. La vue est plus belle du ciel.

-Garde le sourire et reste toi même. Personne ne peut être toi à ta place. Tu es maitre de ta vie.-

La fille d'à côté

En retard, en retard...

Chère inconnue, cher inconnu,

Au détour d'un souvenir, je te présente ces quelques lignes. Je les ai écrites il y a longtemps la tête plongée dans Alice au pays des merveilles.


Oh ma douce Alice, ton être brille par ta tendre candeur.
A ta vue, mon coeur s'emballe, mon chapeau s'enfonce de façon à ce que mes yeux ne trahissent mes sentiments.
Monsieur Lapin a déjà remis mes pendules à l'heure.
Sa tirade moralisatrice s'est perdue dans un grand coup de vent.
Oh ma tendre Alice, je n'ai nullement le droit de te déclarer ma flamme.
Un chapelier toqué, fauché ne peut mériter d'être aimé.
Dans ma joyeuse misère, je rêve à vous, belle jeune femme.
Je pense à vous, à vos tendre baisers.
Oh ma douce Alice, mon coeur s'effrite.
Le goût de la vie s'atténue.
Pourquoi as-tu pris la fuite?
J'attendais depuis si longtemps ta venue.
Oh ma douce Alice, je pleure seul mon malheur.
Tu es retournée dans ta réalité.
Je me meurs de ne t'avoir embrassé.
Évanouie dans le temps à l'apogée de notre relation, quelle triste fin!
Oh ma douce Alice, je t'oublie dans les Tea Party.

Bonne journée à toi.
La fille d'à côté

Ce matin je suis sentimentale

Chère inconnue, cher inconnu,

J'avoue ne pas accorder assez de temps à des personnes qui me sont chères.
Je ne me rends pas toujours compte de l'ampleur des choses. Je pense à elles, je ne les oublie pas, je me jure de les voir rapidement.
Quand arrive enfin le moment de les revoir, l'évidence me frappe violemment, elles me manquent énormément. C'est un peu comme se recevoir une bonne claque. J'ai le coeur qui palpite, j'aimerai que cet instant dure une éternité, j'ai des feux d'artifice dans les yeux. Je mesure enfin l'intensité des sentiments et du manque. Il est différent de s'imaginer une émotion et de la ressentir vraiment.
Être près des gens qu'on aime, nous ouvre les yeux sur l'importance qu'ils ont dans notre coeur.

-Mon amour est tout aussi grand pour les personnes qui partagent ma vie plus que quotidiennement.-

Bonne journée, n'oublie pas d'aimer et de le dire.

La fille d'à côté

Il y a le printemps, il y a moi et le reste

Bonjour chère inconnue, cher inconnu,

Le printemps pointe le bout de son nez. J'ai envie de profiter de ce beau temps, de sourire, de sentir les premiers rayons de soleil caresser ma joue. L'air se réchauffe, les couches hivernales tombent, les corps se dévoilent doucement.
 La saison des amours est lancée. Nous entrons en période de séduction où chaque parcelle de peau dévoilée sert à attirer un regard. Les couleurs deviennent chaudes, les coeurs aussi d'ailleurs. Tout un chacun commence (in)volontairement une parade nuptiale pour plaire à son/sa (future?) bien-aimé(e).
Les pupilles se dilatent, les sourires sont timides, les lèvres mordillées, les joues rougissent, les regards deviennent insistants.

Les journées d'hivers étaient courtes et sombres. Maintenant, elles sont illuminées par le soleil et se rallongent petit à petit. Nous voici donc exposés aux yeux de tous, impossible de se planquer sous des couches de vêtements et d'accessoires. Il faut s'assumer. Difficile de se dire je me montre comme je suis, j'assume mon physique, je laisse mes complexes au placard.
Les gens autour de nous ont tendance à minimiser, à sortir des phrases dans le genre "oh mais tu es bien comme tu es, surtout ne change rien". Et si moi je ne le pensais pas? Et si moi j'avais envie de changer? Et si moi j'avais envie de me craquer la peau? Et si j'avais envie de foutre des coups de pieds dans mon cocon? Et si je voulais enfin en sortir? Et si je voulais m'échapper? Et si je voulais m'envoler?
-Quoi? Je dévie de mon sujet principal... Et bien surprise! J'ai pris une autre direction en écrivant, je ne contrôle pas toujours le flot des mots qui m'envahit quand je commence à écrire. Je suis prise dans un tourbillon d'idées, j'essaie de trier mais j'ai peur de perdre le nord. Oui, j'ai l'air brouillon et désordonnée mais ça c'est moi!-

Revenons en à nos moutons.
En ce début de printemps, début de renouveau naturelle, début de nouvelle vie, j'ai envie de plaire. Je ne parle pas que physiquement, je veux dire intellectuellement parlant. J'aimerai qu'il y ai plus de gens qui me lisent, c'est pas faute d'essayer de partager. Peut-être ai-je du mal à manier les mots, peut-être ai-je du mal  accrocher les gens... J'ai envie de crier sur tout les toits que j'existe, que je suis la, que j'ai envie de toucher les gens, que j'ai envie de me montrer, que j'ai envie de me dévoiler.Peut-être devrai-je changer d'optique, aborder des sujets problématiques?
Tiens parlons-en nouveau siècle, nouvelle ère. La femme est libérée, elle a son mot à dire, sa pierre à l'édifice à poser. Pourtant le fait de se mettre en valeur sans pour autant être vulgaire, fait de nous un morceau de viande. Sifflements, grossièrtées, paroles graveleuses, gestes déplacés, tout ça parce que je porte une jupe? La bonne blague, j'avais oublié que la rue était un zoo.

Je peux soulever le négatif que les médias vomissent seconde après seconde, du mauvais, du sombre, la crise, attentat, meurtre, pauvreté, les grèves, les dettes.
Il y a les grands et puis il y a les petits comme toi et moi, ceux qui se battent pour un nouveau monde, qui osent rêver à des jours meilleurs, qui donnent sans compter et sans avoir. Je suis une pauvre utopiste pessimiste perdue dans ce monde incertain.
Mais non, j'ai décidé d'écrire sur un sujet que je maîtrise... les sentiments.

Oups, je m'égare une fois de plus, revenons en encore à nos moutons.
Le printemps est une belle saison, une saison qui annonce de la joie, qui nous réchauffe, qui nous encourage à sortit de chez nous. Le moment est venu d'appliquer définitivement les changements sur lesquels on a bossé durant la saison froide. Il ne faut plus dire je change mais je suis.
A partir d'aujourd'hui, je suis une femme forte, pas besoin de m'habiller d'une étreinte tant que je marche la tête haute sans tomber du podium ça me va!
Tiens, nous y sommes, mon cocon est en train de se fissurer, je sens l'air frais de dehors m'envelopper.

Mais que suis-je en train d'écrire? Pour ma défense, je vais dire que ce sont mes hormones printanières qui travaillent.
Après tout, je ne suis qu'un être humain, un grain de poussière sur cette immense Terre.


-Le soleil brille
 Le ciel scintille
 Envolés les soucis
 C'est fini, je souris.-

Bonne fin de journée à toi
La fille d'à côté